خداوند عزّوجل به موسى - عليهالسلام - فرمود: اى موسى! سفارش مرا درباره چهار چيز به ياد بسپار؛
نخستين آنها، آن كه تا به يقين نرسيدهاى كه گناهانت آمرزيده است، به عيبهاى ديگران نپرداز.
دوم آن كه تا يقين نكردى كه گنجهاى من به پايان رسيده است، غصّه روزىات را مخور
و سوم آن كه تا به نابودى فرمانروايى من يقين نكردى، از كسى غير از من اميد مدار
و چهارم اين كه تا شيطان را مرده نبينى، از مكر و حيله او ايمن مباش». الخصال، ص
با تشکر از مسعود عزیزم ( نمیدونم مطلب به این قشنگی رو چرا خودش توی وبلاگ نذاشت ؟ )
میخوای باور کن میخوای نکن !!! ... اما این قانون طبیعت است
مردها وقتی به یه دختر نزدیک میشوند فقط برای سکس است و زنها فقط برای این است که یه جوری خودشونو آویزیون و بند کنند !
پس از سهمیه بندی کردن بنزین در کشور و نیز به آتش کشیده شدن ایستگاه های بنزین در تهران توسط مردم .... سه پمپ بنزین در مشهد هم آسیب دید
پمپ بنزینی در چهارراه عشرت آباد مشهد که مردم آن را در هم شکستند
و پمپهای بنزین در طرقبه و بلوار معلم مشهد نیز مورد حمله قرار گرفت ... هنوز عکسی بدستم نرسیده
وقتی رسید حتما میذارم .................
با کلاسی 
-
اگه با کلاس بودن به مانتوی تنگ و کوتاه پوشيدنه ،پس گور بابای کلاس.
-
اگه با کلاس بودن به جراحی بينی کردن و نوار چسب به دماغ زدنه ، پس گور بابای کلاس.
-
اگه با کلاس بودن رفتن به رستوران های لوکس و گرونقيمت بالای شهره ، پس گور بابای کلاس .
-
اگه با کلاس بودن به خوندن رمان های عشقی و گوش دادن به موسيقی پاپ و جازه ،پس گور بابای کلاس .
-
اگه با کلاس بودن به گذاشتن اسمهای مستعاری مثل مايکل و ديويد و ... هست ،پس گور بابای کلاس .
-
اگه با کلاس بودن به گذاشتن ريش ها و خط ريش های کج و کول و خنده داره،پس گور بابای کلاس .
-
اگه با کلاس بودن به خوردن اکستازی و شيشه توی پارتی هاست ،پس گور بابای کلاس .
-
اگه با کلاس بودن به نگه داشتن و بغل کردن و بوسيدنه يه سگه ، پس گور بابای کلاس .
-
اگه با کلاس بودن به خوردن مشروب و ديدن شو های خارجی و رقص و پايکوبيه ، پس گور بابای کلاس .
بی کلاسی 
-
اگه بی کلاسی به پائين شهر زندگی کردنه ، پس عشقه بی کلاسی.
-
اگه بی کلاسی به مبل نداشتنه ،پس عشقه بی کلاسی .
-
اگه بی کلاسی به نرفتن به پارتی و نخوردن مشروبه ، پس عشقه بی کلاسی .
-
اگه بی کلاسی به مانتوی درست و حسابی پوشيدن يا چادر سر کردنه ، پس عشقه بی کلاسی .
-
اگه بی کلاسی به اسم های زيبا روی بچه ها گذاشتنه ، پس عشقه بی کلاسی .
-
اگه بی کلاسی به نماز و دعا خوندنه ، پس عشقه بی کلاسی .
-
اگه بی کلاسی به عزاداری و سرور برای ائمه است پس عشقه بی کلاسی
از کليه بر و بچ با کلاسی که مطلب اين دفعه رو هم خوندند ممنونم
فکر می کنم نیازی به تعریف خود کلمه ازدواج نباشد ، زیرا به جرات می توان گفت که حتی اگر از کودکی دو ساله نیز در مورد ازدواج بپرسی آهی از نهاد خود برمی آورد و با اشک و زاری ملتمسانه می خواهد تا او را از این گرفتاری عظیم رها سازیم . پس به سراغ انواع ازدواج می رویم ......
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیدعده اي سودجو با گردآوردن تعدادي افراد از نقاط مختلف كشور در كوهپايه هاي ساوجبلاغ اقدام به ساخت ماكت كعبه و طواف دادن افراد حول آن كرده و اين حج را معادل حج در مكه مكرمه مي دانند.
به گزارش رجانيوز، به تازگي عده اي از افراد سودجو در اقدامي منافي شعائر اسلامي، در كوهپايه هاي بخش چندار ساوجبلاغ از توابع استان تهران، ماكتي از كعبه ساخته و با پوشيدن لباس احرام و جاري ساختن ذكر لبيك، به دور اين ماكت چرخيده اند.
اين عده كه اغلب شامل افراد جوان و حدود 200 نفر بوده اند، ادعا كردند انجام اين عمل معادل انجام حج در مكه مكرمه است. همچنين برخي از سركردگان اين جمع ادعا مي كنند با بجاي آوردن اين حج نيازي به اداي حج نيست و افرادي كه دور اين ماكت مي گردند، خودبخود «حاجي» به حساب مي آيند!
اين گزارش حاكيست، سركردگان اين جمع، ابتدا جوانان را به بهانه آموزش قرآن، معارف و احكام گردآورده و سپس با تزريق عقايد خرافي، اقدام به اخاذي با عناويني نظير «ضمانت استجابت دعا»، «به دست آوردن كار» و «بخشش گناهان» كرده اند.
از سوي ديگر، با وجود ابراز بي اطلاعي برخي مقامات شهرستان از فعاليت اين گروه انحرافي، يك مقام مسئول از شناسايي و دستگيري 3 تن از عوامل اصلي خبر داد
مكان : پارك صفائيه (شهيد) قم ، از معدود پارك هاي بزرگ قم كه در شلوغ ترين نقطه شهر قرار گرفته است .
زمان : چند روز پيشا
علت عكس برادري : مشخصه !!!
نظر كارشناس : مردا اين ور ، زنا اون ور .
عكاس : .... . فعلا اسمش رو فاش نمي كنم . به قيافه اش نمي خوره اين كارا ، هر چند به پيشنهاد من اين عكس رو گرفت اما فعلا نامش مسكوت مي مونه .
نظرات چالشی :
موافق :
۱- آیا بد است در هر شهر و منطقهای یکی از پارکها را اینگونه فضاسازی کنند تا خصوصا خواهران من و شما با ارامش بیشتری از فضای سبز استفاده کنند؟
مخالف :
۲- این جور اقدامات محدودیت بیش از حد به حساب می آید و همیشه محدودیت ها ، اثر سو داشته است . دانشگاه ، خیابان ، اینترنت، ماهواره و ... را چطور می خواهند جدا سازی کنند ؟
نظر شما :
۳- ...
ارتباط ريش و تيغ قبل و بعد از انقلاب: قبل از انقلاب با تيغ ريش ميزدند، بعد از انقلاب با ريش تيغ ميزند
_________________________________________
يه تركه ميره سربازي، دور كلاش قرمزي، هاچين و واچين، با صداي چي؟ مرغ، دارم روزي 2 تا تخم ميكنه، چرا دوتا؟ چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده، شايد پشت كوه انداختيش؟ نخير، زنجير منو بافتي؟ بله، بابا اومده، با كي اومده، اون كيه باهاش، زنبيله تو دستش، چي چي آورده؟ نخود و كيشميش، بخور و بيا، با صداي چي، گاو، گاو حسن چه جوره، نه شير داره نه ...
_________________________________________
دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟ پسره ميگه: آره. دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو!
_________________________________________
تركه سوار تاكسي ميشه درو نميبنده. راننده ميگه: درو ببند. تركه ميگه: زرنگي؟ ميخواي دربست حساب كني؟
_________________________________________
فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديشها!
_________________________________________
تركه رو ميخواستن رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن ببينن چقدر ميتونه بروز نده. تهديدش ميكنن نميگه. ميزننش نميگه. بيخوابي بهش ميدن نميگه. زن و بچهاش رو شكنجه ميكنن نميگه. آخر سر كه ميبينن خيلي كارش درسته واسه اطمينان بيشتر ميندازنش يه ماه انفرادي و رفتارشو زير نظر ميگيرن ببينن اگه بازم دوام آورد رئيس حفاظتاطلاعاتش كنن. تو انفرادي ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه يادم بيا ديگه!
_________________________________________
قزوينيه زنگ ميزنه برنامه مهتاب ميگه: عكس پشت موضوع مسابقه رو هم نشون بدين تا ما هم بتونيم برنده شيم.
_________________________________________
تركه سرش رو بي آب شامپو ميكنه. ميگن چرا بي آب؟ ميگه: چون روش نوشته مخصوص موهاي خشك.
_________________________________________
يه تركه ميره اروپا يه سياه پوست باخودش مياره بهش ميگن تو که آوردي لااقل يه سفيد خوشگل مياوردي. گفت: اينو آوردم واسه محرم.
_________________________________________
سه نفر هندي و يك عرب از هواپيما پياده شده و وارد فرودگاه نيويورك شدند و شروع كردند به پر كردن فرمهاي اطلاعات شخصي يكي از سوالات اين بود: Sex? (يعني جنسيت؟) هندي 1: هرگز نداشتهام ولي بدم هم نمياد! هندي 2: فقط يه بار اونم وقتي بچه بودم! هندي 3: انشاءالله بزودي، چون دوست دخترم در آمريكاست. مرد عرب هم جواب داد: بله. اينجا بود كه كفر مأمور فرودگاه درآمد و با عصبانيت به مرد عرب گفت: بله يعني چي!؟ مرد يا زن!؟ آقا عربه با خونسردي گفت: فرقي نميكنه هر دو جورش رو دوست دارم!
_________________________________________
حسنآقا داشت ميمرد. به زنش گفت: اگر مردم تو چي كار ميكني؟ زن گفت: هر كاري تو بگي ميكنم. حسنآقا گفت: شوهر ميكني؟ زن گفت: اگر تو بگي ميكنم. حسنآقا گفت: اگر شوهر كني، اون رو به اندازه من دوست خواهي داشت؟ زن گفت: شايد، خب، شوهرمه ديگه، حسنآقا گفت: اشكالي نداره، ولي ببينم، اگر شوهر كني همون طوري كه براي من قهوه درست ميكردي براي اون هم درست ميكني؟ زن گفت: شايد، خب، شوهرمه ديگه، حسنآقا گفت: باشه درست كن. ببينم! اگر شوهر كردي براش باقلاقاتق هم درست ميكني؟ زن گفت: نه، اون باقلاقاتق دوست نداره.
_________________________________________
يه يارو ميره قزوين، ميبينه يه بچه آويزون كردن ورودي شهر. ميره ميدون مركزي شهر، ميبينه سه تا بچه هم اونجا آويزون كردن، از يكي ميپرسه جريان اين بچهها چيه؟ قزوينيه ميگه: ببم جان، اينا جوايز بانك صادراته!
_________________________________________
يه هفته قبل از جنگ آمريكا با عراق، تو يه جلسه مطبوعاتي، بوش با كالين پاول نشسته بودن، بوش طوريكه انگاري توجهي به خبرنگارا نداره رو ميكنه به طرف پاول و ميگه: پاول جون تو جنگ با عراق ميخوايم طوري حمله كنيم كه حداقل يه ميليون زن و بچه عراقي با يه زن خوشگل مو بلوند چشم آبي فرانسوي رو به خاك و خون بكشيم! يهو تموم خبرنگارا داد ميزنن، زن خوشگل مو بلوند فرانسوي رو واسه چي ميخواي بكشي؟ بوش بدون اينكه به خبرنگارا نگاهي بندازه به پاول ميگه: نگفتم اگه يه ميليون عراقي هم بميره كسي به بيضهاش هم نيست!
_________________________________________
زني پس از برگشت از مسافرت هيماليا با خود يك آينه معجزهگر به ارمغان آورده بود. شوهرش كه قدري ديرباور بود از او خواست تا معجزه آينه را به او نشان دهد. زن فورا سينههاي خود را لخت كرد و جلوي آينه ايستاد و گفت: اي آينه تقدير، اين سينههاي من را دو برابر كن! ناگهان برقي جهيد و تشعشعي شد و وقتي آرامش برقرار شد سينههاي زن بسيار برجسته و خوشفرم شده بود! مردك كه چشمهايش خيره شده بود، آينه را گرفت و عضو مردانگياش را ظاهر ساخت و گفت: اي آينه تقدير، كاري كن كه اين تا به زمين برسد! دوباره برقي جهيد و تشعشعي شد و وقتي آرامش برگشت هردوپاي مرد به اندازه يك خيار كوچك شده بود و مردك تبديل به يك سهپايه كوتاه شده بود!
_________________________________________
پرستار از اتاق زايمان خارج شد و به عربه گفت: تبريك ميگم، زن شما يه آلت سه كيلويي زاييده كه يه بچه 100 گرمي بهش وصله!
_________________________________________
تركه با دوستدخترش رفته بوده پارك. همينطور كه دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي به حالي ميشه، يك چشمك به تركه ميزنه، ميگه: قاسم جون، بريم اون پشت مشتها ازون كار بدا بكنيم؟! تركه ميگه: آي گفتي عزيزم، اتفاقاً منم بدجور جيش دارم!
_________________________________________
تركه داشته تو خيابون ميرفته، يه انگليسيه ازش ميپرسه:Sorry, do you know what time it is? تركه هم که تو انگليسي بيلمزِ بيلمز بوده، برميگرده ميگه: ايلده من كه نفهميدم چي گفتي، ولي محض احتياط، ... ننه خوار ...ت!
_________________________________________
داداش كوچيكه رشتيه مياد ازش ميپرسه: داداشي، بالقوه و بالفعل يعني چي؟ پسره ميگه: ببين واسه اينكه خوب معنيشو بفهمي، برو از مامان بپرس اگه بهش يك ميليون دلار بدن، حاضره با يك مرد غريبه بخوابه؟ پسره ميره ميپرسه، برميگرده ميگه: ماماني ميگه واسه يك ميليون آره! داداش بزرگه ميگه: آفرين، حالا برو از آبجي زهره بپرس، ببين اون حاضره؟ داداش كوچيكه باز ميره ميپرسه، برميگرده ميگه: آره، ميگه از خدا هم ميخوام! حالا اينها چه ربطي دارن؟ داداش بزرگه ميگه: ببين، بالقوه قضيه اينه كه ما الان تو خونمون دو ميليون دلار پول داريم، ولي بالفعلش اينه كه من و تو هردومون مادر ... و خوار...ايم!
_________________________________________
تركه ميره پيش يك دكتر تهروني، ميگه: آقاي دكتر، از وقتي كه به سن پنجاه سالگي رسيدم ديگه روزي سه دفعه بيشتر نمي تونم با زنم رابطه برقرار كنم! دكتره شاكي ميشه، ميگه: ببينم تو اومدي دكتر يا اومدي باسن منو بسوزوني؟!
_________________________________________
تو مهدكودك بحث اين بوده كه بچهها نبايد وسايل رو بكنن تو دهنشون، معلمه ميگه: خوب بچهها، چند تا چيز بگين كه تو دهن جا ميشه و بايد مواظبشون باشيم. يك بچه پا ميشه، ميگه: پاككن، معلمه ميگه: آفرين، ديگه چي؟ يكي ديگه پاميشه، ميگه: تراش. به همين منوال، تا يكي بلند ميشه، ميگه: لامپ! معلمه ميگه: حسن جان لامپ كه تو دهن جا نميشه. حسن ميگه: نه خانوم معلم، من خودم شنيدم بابام ديشب به مامانم ميگفت: پاشو اون لامپ رو خاموش كن، ميخوام بگذارم دهنت!
_________________________________________
_________________________________________
يه تركه ميره سربازي، دور كلاش قرمزي، هاچين و واچين، با صداي چي؟ مرغ، دارم روزي 2 تا تخم ميكنه، چرا دوتا؟ چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده، شايد پشت كوه انداختيش؟ نخير، زنجير منو بافتي؟ بله، بابا اومده، با كي اومده، اون كيه باهاش، زنبيله تو دستش، چي چي آورده؟ نخود و كيشميش، بخور و بيا، با صداي چي، گاو، گاو حسن چه جوره، نه شير داره نه ...
_________________________________________
دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟ پسره ميگه: آره. دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو!
_________________________________________
تركه سوار تاكسي ميشه درو نميبنده. راننده ميگه: درو ببند. تركه ميگه: زرنگي؟ ميخواي دربست حساب كني؟
_________________________________________
فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديشها!
_________________________________________
تركه رو ميخواستن رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن ببينن چقدر ميتونه بروز نده. تهديدش ميكنن نميگه. ميزننش نميگه. بيخوابي بهش ميدن نميگه. زن و بچهاش رو شكنجه ميكنن نميگه. آخر سر كه ميبينن خيلي كارش درسته واسه اطمينان بيشتر ميندازنش يه ماه انفرادي و رفتارشو زير نظر ميگيرن ببينن اگه بازم دوام آورد رئيس حفاظتاطلاعاتش كنن. تو انفرادي ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه يادم بيا ديگه!
_________________________________________
قزوينيه زنگ ميزنه برنامه مهتاب ميگه: عكس پشت موضوع مسابقه رو هم نشون بدين تا ما هم بتونيم برنده شيم.
_________________________________________
تركه سرش رو بي آب شامپو ميكنه. ميگن چرا بي آب؟ ميگه: چون روش نوشته مخصوص موهاي خشك.
_________________________________________
يه تركه ميره اروپا يه سياه پوست باخودش مياره بهش ميگن تو که آوردي لااقل يه سفيد خوشگل مياوردي. گفت: اينو آوردم واسه محرم.
_________________________________________
سه نفر هندي و يك عرب از هواپيما پياده شده و وارد فرودگاه نيويورك شدند و شروع كردند به پر كردن فرمهاي اطلاعات شخصي يكي از سوالات اين بود: Sex? (يعني جنسيت؟) هندي 1: هرگز نداشتهام ولي بدم هم نمياد! هندي 2: فقط يه بار اونم وقتي بچه بودم! هندي 3: انشاءالله بزودي، چون دوست دخترم در آمريكاست. مرد عرب هم جواب داد: بله. اينجا بود كه كفر مأمور فرودگاه درآمد و با عصبانيت به مرد عرب گفت: بله يعني چي!؟ مرد يا زن!؟ آقا عربه با خونسردي گفت: فرقي نميكنه هر دو جورش رو دوست دارم!
_________________________________________
حسنآقا داشت ميمرد. به زنش گفت: اگر مردم تو چي كار ميكني؟ زن گفت: هر كاري تو بگي ميكنم. حسنآقا گفت: شوهر ميكني؟ زن گفت: اگر تو بگي ميكنم. حسنآقا گفت: اگر شوهر كني، اون رو به اندازه من دوست خواهي داشت؟ زن گفت: شايد، خب، شوهرمه ديگه، حسنآقا گفت: اشكالي نداره، ولي ببينم، اگر شوهر كني همون طوري كه براي من قهوه درست ميكردي براي اون هم درست ميكني؟ زن گفت: شايد، خب، شوهرمه ديگه، حسنآقا گفت: باشه درست كن. ببينم! اگر شوهر كردي براش باقلاقاتق هم درست ميكني؟ زن گفت: نه، اون باقلاقاتق دوست نداره.
_________________________________________
يه يارو ميره قزوين، ميبينه يه بچه آويزون كردن ورودي شهر. ميره ميدون مركزي شهر، ميبينه سه تا بچه هم اونجا آويزون كردن، از يكي ميپرسه جريان اين بچهها چيه؟ قزوينيه ميگه: ببم جان، اينا جوايز بانك صادراته!
_________________________________________
يه هفته قبل از جنگ آمريكا با عراق، تو يه جلسه مطبوعاتي، بوش با كالين پاول نشسته بودن، بوش طوريكه انگاري توجهي به خبرنگارا نداره رو ميكنه به طرف پاول و ميگه: پاول جون تو جنگ با عراق ميخوايم طوري حمله كنيم كه حداقل يه ميليون زن و بچه عراقي با يه زن خوشگل مو بلوند چشم آبي فرانسوي رو به خاك و خون بكشيم! يهو تموم خبرنگارا داد ميزنن، زن خوشگل مو بلوند فرانسوي رو واسه چي ميخواي بكشي؟ بوش بدون اينكه به خبرنگارا نگاهي بندازه به پاول ميگه: نگفتم اگه يه ميليون عراقي هم بميره كسي به بيضهاش هم نيست!
_________________________________________
زني پس از برگشت از مسافرت هيماليا با خود يك آينه معجزهگر به ارمغان آورده بود. شوهرش كه قدري ديرباور بود از او خواست تا معجزه آينه را به او نشان دهد. زن فورا سينههاي خود را لخت كرد و جلوي آينه ايستاد و گفت: اي آينه تقدير، اين سينههاي من را دو برابر كن! ناگهان برقي جهيد و تشعشعي شد و وقتي آرامش برقرار شد سينههاي زن بسيار برجسته و خوشفرم شده بود! مردك كه چشمهايش خيره شده بود، آينه را گرفت و عضو مردانگياش را ظاهر ساخت و گفت: اي آينه تقدير، كاري كن كه اين تا به زمين برسد! دوباره برقي جهيد و تشعشعي شد و وقتي آرامش برگشت هردوپاي مرد به اندازه يك خيار كوچك شده بود و مردك تبديل به يك سهپايه كوتاه شده بود!
_________________________________________
پرستار از اتاق زايمان خارج شد و به عربه گفت: تبريك ميگم، زن شما يه آلت سه كيلويي زاييده كه يه بچه 100 گرمي بهش وصله!
_________________________________________
تركه با دوستدخترش رفته بوده پارك. همينطور كه دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي به حالي ميشه، يك چشمك به تركه ميزنه، ميگه: قاسم جون، بريم اون پشت مشتها ازون كار بدا بكنيم؟! تركه ميگه: آي گفتي عزيزم، اتفاقاً منم بدجور جيش دارم!
_________________________________________
تركه داشته تو خيابون ميرفته، يه انگليسيه ازش ميپرسه:Sorry, do you know what time it is? تركه هم که تو انگليسي بيلمزِ بيلمز بوده، برميگرده ميگه: ايلده من كه نفهميدم چي گفتي، ولي محض احتياط، ... ننه خوار ...ت!
_________________________________________
داداش كوچيكه رشتيه مياد ازش ميپرسه: داداشي، بالقوه و بالفعل يعني چي؟ پسره ميگه: ببين واسه اينكه خوب معنيشو بفهمي، برو از مامان بپرس اگه بهش يك ميليون دلار بدن، حاضره با يك مرد غريبه بخوابه؟ پسره ميره ميپرسه، برميگرده ميگه: ماماني ميگه واسه يك ميليون آره! داداش بزرگه ميگه: آفرين، حالا برو از آبجي زهره بپرس، ببين اون حاضره؟ داداش كوچيكه باز ميره ميپرسه، برميگرده ميگه: آره، ميگه از خدا هم ميخوام! حالا اينها چه ربطي دارن؟ داداش بزرگه ميگه: ببين، بالقوه قضيه اينه كه ما الان تو خونمون دو ميليون دلار پول داريم، ولي بالفعلش اينه كه من و تو هردومون مادر ... و خوار...ايم!
_________________________________________
تركه ميره پيش يك دكتر تهروني، ميگه: آقاي دكتر، از وقتي كه به سن پنجاه سالگي رسيدم ديگه روزي سه دفعه بيشتر نمي تونم با زنم رابطه برقرار كنم! دكتره شاكي ميشه، ميگه: ببينم تو اومدي دكتر يا اومدي باسن منو بسوزوني؟!
_________________________________________
تو مهدكودك بحث اين بوده كه بچهها نبايد وسايل رو بكنن تو دهنشون، معلمه ميگه: خوب بچهها، چند تا چيز بگين كه تو دهن جا ميشه و بايد مواظبشون باشيم. يك بچه پا ميشه، ميگه: پاككن، معلمه ميگه: آفرين، ديگه چي؟ يكي ديگه پاميشه، ميگه: تراش. به همين منوال، تا يكي بلند ميشه، ميگه: لامپ! معلمه ميگه: حسن جان لامپ كه تو دهن جا نميشه. حسن ميگه: نه خانوم معلم، من خودم شنيدم بابام ديشب به مامانم ميگفت: پاشو اون لامپ رو خاموش كن، ميخوام بگذارم دهنت!
_________________________________________
پینوکیو می ره سر خاک باباش می گه : عروسکی بودم برات . که تو بهم نفس دادی
تركه ميره مكه، جلوي كعبه گريه ميكنه و ميگه: خدايا، تو چرا مردي؟ لره ميزنه روي شونهاش و ميگه: احمق، خدا كه نميميره، شهيد ميشه !
--------------------------------------------------------------------------------
به ترکه مي گن تا حالا گول خوردي؟ مي گه آدم که گول نميخوره، گول آدمو ميخوره !
--------------------------------------------------------------------------------
به یه عرب میگن چه رنگی رو بیشتر دوست داری؟ میگه کم رنگ !
--------------------------------------------------------------------------------
لره داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده، آسفالت زياد مياره، سرعت گير ميذاره !
--------------------------------------------------------------------------------
به ترکه می گن با آش جمله بساز می گه محمدیاش صلوات !
--------------------------------------------------------------------------------
یه روز یه بچه کانگرو گم میشه مامانش زنگ می زنه 110 میگه جیبمو زدن !
--------------------------------------------------------------------------------
به یه یارو میگن با حسین فهمیده جمله بساز، میگه رضا کار بد کرده حسین فهمیده !
--------------------------------------------------------------------------------
آدم متقلب مانند زنبور،در دهان عسل دارد و در دم،نيش.(اسپانيايي)
--------------
از تلخي بيماري مي توان به شيريني سلامت پي برد.(اسپانيايي)
--------------
اگر مي خواهي مردي را بشناسي،بپرس ببين دوستانش چه کساني هستند.(اسپانيايي)
--------------
آن که اميد را از دست مي دهد،خيلي چيزها را از دست مي دهد.(اسپانيايي)
--------------
آب دريا را از هر جايش بچشي،شور است.(اسپانيايي)
--------------
اگر مي خواهي زياد عمر کني در جواني پير شو.(اسپانيايي)
--------------
مرگ همان قدر قطعي است که زندگي قطعي نيست.(اسپانيايي)
--------------
پولدار ترس زياد دارد از اين که بينوا شودو فقير اميد دارد که دارا شود.(اسپانيايي)
--------------
مار را بايد با دست يک نفر ديگر از سوراخ درآورد.(اسپانيايي)
--------------
نه ثروت زياد و نه عقل زياد به صداي عقل گوش نمي دهد.(اسپانيايي)
--------------
نور براي ديگران مي درخشد،نه براي خودش.(اسپانيايي)
--------------
فرد نيک،صداي وجدان را مي شنود.(اسپانيايي)
--------------
کار کردن خوب است،اما زندگي کردن را فراموش مکن.(اسپانيايي)
--------------
از تلخي بيماري مي توان به شيريني سلامت پي برد.(اسپانيايي)
--------------
اگر مي خواهي مردي را بشناسي،بپرس ببين دوستانش چه کساني هستند.(اسپانيايي)
--------------
آن که اميد را از دست مي دهد،خيلي چيزها را از دست مي دهد.(اسپانيايي)
--------------
آب دريا را از هر جايش بچشي،شور است.(اسپانيايي)
--------------
اگر مي خواهي زياد عمر کني در جواني پير شو.(اسپانيايي)
--------------
مرگ همان قدر قطعي است که زندگي قطعي نيست.(اسپانيايي)
--------------
پولدار ترس زياد دارد از اين که بينوا شودو فقير اميد دارد که دارا شود.(اسپانيايي)
--------------
مار را بايد با دست يک نفر ديگر از سوراخ درآورد.(اسپانيايي)
--------------
نه ثروت زياد و نه عقل زياد به صداي عقل گوش نمي دهد.(اسپانيايي)
--------------
نور براي ديگران مي درخشد،نه براي خودش.(اسپانيايي)
--------------
فرد نيک،صداي وجدان را مي شنود.(اسپانيايي)
--------------
کار کردن خوب است،اما زندگي کردن را فراموش مکن.(اسپانيايي)
يك زن و شوهري هركار ميكردن بچه دار نميشدن (البته درواقع واسه بچهدار شدن فقط ميشه يك كار كرد! و اونها همون يك كار رو هرچي ميكردن افاقه نميكرد!) چند دفعه خانم به اشتباه فكر كرده بود كه حامله شده ولي بعد متوجه شدن كه اشتباه كرده.
يك روز زنه مياد پيش مرده و ميگه: من چند روزه عقب انداختم، فكر كنم به اميد خدا، اين دفعه ديگه حامله هستم. مرده ميگه: حالا فعلا به كسي چيزي نگو تا مطمئن شيم.
خلاصه يارو ميره سر كار، چند ساعت بعد مامور برق مياد كه كنتور رو چك كنه، بعد كه كارش تموم ميشه به زنه ميگه: خانم شما عقبانداختين! (البته منظورش اين بود كه پرداخت قبض برق رو عقب انداختين)
زنه سرخ ميشه، ميگه: اوا خاك به سرم! شما از كجا فهميدين؟!
يارو اشاره ميكنه به كنتور برق و ميگه: از اينجا!
زنه با تعجب ميگه: يعني اونجا هم نشون ميده؟!
يارو ميگه: بعله خانم، اصلا اين رو واسه همين كار ساختن!
زنه ميگه: پس تورو خدا به كسي نگيد!
يارو ميگه: باشه، ولي شوهرتون فردا بايد بياد اداره برق.
شب مرده مياد خونه، زنه بهش ميگه: برو بابا تو هم دلت خوشه، ميگي به هيچ كي نگو، تو كنتور برق همه چيز رو نشون ميده! فردا هم بايد بري اداره برق.
فردا مرده ميره اداره برق، با خجالت از دربون ميپرسه: ببخشيد منزل ما عقب انداخته، به ما گفتن بيايم اينجا.
دربونه هم بهش ميگه: برو طبقه سوم، قسمت عقب افتادگيها!
خلاصه يارو ميره طبقه سوم، بعد از سه ساعت تو صف واستادن، كارمند اونجا بهش ميگه: بعله آقا، منزل شما عقب افتادگي داره، حتما بايد همين امروز بريد جريمهشو بپردازيد!
يارو شاكي ميشه ميگه: يعني چي آقا؟ مگه من چه كار خطايي كردم كه بايد جريمه بدم؟!
كارمنده ميگه: به من ربطي نداره، ولي اگه جريمهشو ندي قطع ميكنيم!
يارو ميترسه ميگه: اي بابا، اگه قطع كنيد اونوقت منزل ما چيكار كنه؟!
كارمنده ميگه: من چه ميدونم برادر، شمع مصرف كنيد! شمع!
مختصري از زندگينامه مرجع عظيم الشان حضرت آيت اللَّه العظمى سيد محمد صادق روحاني)مدظلهالعالى(
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیدشما از طريق اينترنت با کسي آشنا مي شويد، هر روزي
که سپري ميشود خاطره هاي شما بيشتر و بيشتر شده
و نسبت به هم علاقمند مي شويد. اما چگونه مي توانيد
تشخيص دهيد که آيا واقعا عاشق شده ايد يا رابطه شما
تنها به دليل يک جاذبه موقتي است؟
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیدبخشی از ایمان آن است که انسان آن چه را هنوز ندیده است حقیقت
میپندارد. پاداش چنین باوری آن است که آن چه را انسان هنوز ندیده است
به حقیقت میپیوندد!
در مورد ازدواج از آیت ا... روحانی
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید![[100.jpg]](http://bp3.blogger.com/_dQV34J6wFOg/RlN0qkOQlKI/AAAAAAAAASo/H9aJ9NUEV6E/s1600/100.jpg)
از مردهائی که پنجاه من سبیل میذارن و ادعای مردونگی و غیرت میکنند و اینجوری مزاحم نوامیس بقیه میشن متنفرم ... حالا خدا نکنه دختر خودش رنگ روسریشو عوض کنه ... تمام غیرت و مردونگیشو نشون میده ! ... حالا دیگه سبیل نشونه مرد بودن نیست ...
از بار گنه٫ شد تن مسکینم ٫ پست
یا رب!چه شود اگر مرا گیری دست
گر در عملم انچه تورا شاید٫ نیست
اندر کرمت٫ انچه مرا باید ٫ هست
یادمه در ساعت ۳ نصف شب یک اس ام اس بدستم رسید که در اون پرسیده بودند آیا ایران بشکه های نفتهای خامی را که میفروشد پس میگیرد یا خیر ؟
این هم مدرک مستند برای اینکه بدونید سرما ایرانیها هیچوقت کلاه نمیره !
هر چند که دلتنگ تر از تنگ بلورم
با کوه غمت سنگ تر از سنگ صبورم
اندوه من انبوه تر از دامن الوند
بشکوه تر از کوه دماون غرورم
یک عمر پشیمانی دل بسته به مویی ست
تنها سر مویی ز سر موی تو دورم
ای عشق به شوق تو گذر می کنم از خویش
تو قاف قرار من و من عین عبورم
بگذار به بالای بلند تو ببالم
کز تیره ی نیلوفرم و تشنه ی نورم
چند تا عکس زبونم لال سیاسی !!!
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیداگر گفتید فرق واحد پول ایران و انگلیس چیست؟
درا نگلیس شما یک کیف اسکناس می برید و با آن یک ماشین می خرید . اما در ایران شما یک ماشین اسکناس می برید و با آن یک کیف پول می خرید .
اگر گفتیدفرق گردش در تهران و پاریس چیست ؟
در پاریس هر وقت شما خواستید گردش کنید از ماشین پیاده می شوید و در تهران هر وقت شما خواستید گردش کنید سوار ماشین می شوید .
اگر گفتیدفرق یک مجرم در ایران با یک مجرم در جاهای دیگر چیست؟
در همه جا آدم اول جرمش معلوم می شود و بعد زندانی می شود در ایران آدم اول زندانی می شود وبعد جرمش معلوم می شود .
اگر گفتیدفرق یک تخم مرغ در تهران و در مسکو چیست ؟
در مسکو اگر تخم مرغ را زیر مرغ بگذارند بعد از 21 روز احتمالا یک جوجه تخم بیرون می آید ، اما در تهران پس 21 روز ممکن است از تخم مرغ هر موجودی بیرون بیاید ، مثلا یک شتر
اگر گفتیدفرق محل کار ایرانی ها و آمریکایی ها چیست؟
مردم آمریکا در خانه استراحت میکنند ، در اداره کار میکنند و در خیابان تفریخ، اما مردم ایران در خانه تفریح میکنند ،در اداره استراحت ، و در خیابان کار 
.
.اگر گفتیدفرق یک نویسنده ایرانی با یک نویسنده آلمانی چیست ؟
یک نویسنده آلمانی وقتی نوشته هایش چاپ شد معروف می شود ولی یک نویسنده ایرانی وقتی جلوی چاپ نوشته هایش گرفته شد معروف می شود؟
اگر گفتیدفرق یک تاجر ایرانی با یک تاجر عرب چیست ؟
تاجر عرب از وقتی شناخته شد موفق و خوشبخت می شود ، اما تاجر ایرانی از وقتی شناخته شد ناموفق و بدبخت می شود.
اگر گفتیدفرق پلیس راهمایی و رانندگی در ایران با جاهای دیگر دنیا چیست؟
در همه جای دنیا وقتی ترافیک ایجاد می شود سرو کله پلیس راهنمایی و رانندگی پیدا می شود ، اما در ایران وقتی سرو کله پلیس پیدا می شود ترافیک ایجاد می شود .
اگر گفتیدفرق یک زندانی در ایران ا یک زندانی در اروپا و آمریک چیست ؟
در اروپا و آمریکا وقتی کسی زندانی میشود اعتبارش را از دست می دهد ، اما در ایران وقتی کسی زندانی می شود اعتبار به دست می آورد.
اگر گفتیدفرق یک آدم موفق در ایران با سایر نقاط جهان چیست؟
در همه جای دنیا وقتی کسی موفق شود همه به او نزدیک می شوند و با او شریک می شوند و به او کمک میکنند ، اما در ایران وقتی کسی موفق شود همه از او فاصله می گیرند و رابطه شان را با او قطع می کنند و جلوی کارش را می گیرند.
اگر گفتیدفرق سیستم اداری ایران با کانادا چیست؟
سیستم اداری کانادا چون کار مردم را راه می اندازد و به آنها کمک می کند از مردم پول میگیرد ، اما سیستم اداری ایران چون جلوی کار مردم می گیرند از آنها پول می گیرد.
اگر گفتیدفرق یک ماشین در تهران با بلژیک چیست؟
در بلژیک شما وقتی یک ماشین می خرید دائما قیمت آن کم می شود ، اما در تهران شما وقتی یک ماشین می خرید دائما به قیمت افزوده می شود.
اگر گفتید تفاوت دشمن در ایران و جاهای دیگر دنیا چیست؟
در همه جای دنیا آدم وقتی دشمن داشته باشد جلوی کارش گرفته می شود ، اما در ایران وقتی آدم ها دشمن داشته باشند تازه انگیزه کار پیدا می کنند.
اگر گفتید تفاوت موسیقی در تهران با موسیقی در جاهای دیگر دنیا چیست ؟
در همه جای دنیا وقتی موسیقی در مکان عمومی پخش می شود صدای آن را زیاد می کنند و وقتی در خانه پخش می شود صدای آن را کم می کنند اما در ایران و قتی موسیقی در خانه پخش می شود صدای آن را زیاد میکنند و وقتی در مکان عمومی آن را پخش می کنند صدای آن را کم می کنند .
اولين مردمان جهان كه نخ به سكه ميبستند و در داخل تلفنهاي عمومي ميانداختند ايرانيان بودند!
اولين مردماني كه توانستند از كارتهاي اعتباري تلفنهاي عمومي استفاده كنند بدون آنكه اعتبار آن كم شود ايرانيان بودند!
اولين مردماني كه نوشابههاي تقلبي ساختند ايرانيان بودند!
اولين مردماني كه در اولين صادرات به كشورهاي شمالي ايران به جاي حنا، خاك رنگي فروختند ايرانيان بودند!
اولين مردماني كه كشف كردند دروغگويي و ريا و كلكبازي براي موفقيت ضروري است ايرانيان بودند!
اولين مردمان دنيا كه همزمان هم مايل هستند گرمشان شود و هم سردشان ايرانيان بودند چون
همزمان با بخاري، پنجرهها را هم باز ميكنند!
اولين مردماني كه در گروه كمتوسعهترين كشورهاي دنيا قرار دارند ولي ادعا و توقع برترين مردمان دنيا را دارند!
اولين مردماني كه فقط به گذشته بسيار بسيار دور خود افتخار ميكنند ولي چيزي در 500 سال اخير براي دنيا نداشتهاند!
واقعا متاسفم!!!!!!!
وقتي دختري ساکت است، ميليونها چيز در همان لحظه از ذهنش ميگذرد
وقتي دختري بحث نميکند،عميقا فکر ميکند.
وقتي دختري با چشماني پر از سوال به شما نگاه ميکند در حيرت است که تا کي کنارش خواهيد ماند.
وقتي دختري بعد از مکثي کوتاه جواب ميدهد" من خوبم" اصلا خوب نيست.
وقتي دختري به شما خيره ميشود نميداند چرا شما به او دروغ ميگوييد
وقتي دختري سر بر شانه هاي شما ميگذارد، آرزو دارد که براي هميشه به او تعلق داشته باشيد.
وقتي دختري هر روز به شما زنگ ميزند، دنبال توجه شماست
وقتي دختري هر روز به شما اس ام اس ميزند دوست دارد حد اقل يک بار جوابش را بدهيد.
وقتي دختري ميگويد دوستت دارم،راست ميگويد.
وقتي دختري ميگويد بدون شما نميتواند زندگي کند،تصميمش را براي آينده گرفته است.
وقتي دختري ميگويد"دلم برايت تنگ شده"باور کنيد هيچ کس در دنيا نميتواند به آن حد دلتنگ شما
باشد.
با تو بودن٫ همیشه پر معناست
بی تو روحم گرفته و تنهاست
با تو یک کاسه اب دریاست
بی تو دردم به وسعت یک صحراست
با تو بودن همیشه پر معناست
با تو اسان هزار کار خطیر
با تو ممکن جهاد با تقدیر
بی تو ٫با غم٬ برهنه همچو کویر
با تو یک غنچه٫ دشتی از گلهاست
با تو بودن همیشه پر معناست
ای تو تعریف ناپذیر ترین
بی تو ٫ من! کوچک و حقیر ترین
..... (نادر ابراهیمی)
از ان لذت ببرد خودت به تنهایی از ان لذت ببر.اگر تو خودت
از ان لذت ببری همین کافی است اگر از انجام ان احساس
رضایت خاطر کنی همین بس خواهد بود.
"اشو"
برای شاعر شدنم یک بهانه کم داشتم که پیدا شدی
و برای نوشتن قلمی می خواستم که خدا پری از جبرئیل به من بخشید تا بتوانم الهاماتی را که از تو می شود بنویسم
برایم بمان
دوستت دارم برای همیشه
تبليغات ايرانسل را كه يادتان هست؟ توي بوق كردند كه چرا هزينه اضافي؟ بياييد با استفاده از ايرانسل فقط با دقيقه اي 49.9 تومان صحبت كنيد و بعدش كاشف به عمل آمد كه درست است كه اين 49.9 تومان هزينه مكالمه "يك دقيقه" است اما مستلزم رعايت اين دو شرط است، كه اولا ايرانسلتان "دائمي" (شما بخوانيد 150هزار توماني) باشد و دوما اينكه شما طرح "دقيقه اي" را انتخاب كرده باشيد، ايرانسل هاي "اعتباري" و طرح هاي "ثانيه اي" هم كه حسابشان كلا جداست!
يك توضيح: البته مدتي هم شايع شده شده بود تعرفه هاي اعلام شده براي مكالمه بين يك ايرانسل با يك ايرانسل ديگر است، و در صورتي كه يك ايرانسلي با سيم كارت دولتي صحبت كند هزينه اي بيشتر بايد پرداخت كند، كه ما نه خبر تاييدش را شنيديم و نه تكذيبش را!
نكته ميان برنامه: اگر يكي دوتا از سريال هاي تلويزيوني را ديده باشيد مي بينيد همه كساني كه در اين سريال ها معتاد شده اند به اين صورت بوده است، كه اول يك دوست ناباب به آنها به طور مجاني مواد ميداده ، بعد كه خوب خراب شده اند پولي اش كرده و طرف به خاك سياه نشسته!
مدتي بود اس ام اس هاي ايرانسل به صورت رايگان بود، ملت هم كلي حال مي كردند و صبح تا شب- و حتي بعضا شب تا صبح- فرت و فرت اس ام اس مي زدند، بعد از مدتي ايرانسل در هر شهري يك جشنواره راه انداخت و به ازاي خريد يك سيم كارت يكي هم رايگان داد، و ملت هم كه توي كف اس ام اس مجاني بودند آمدند و يه عالمه ايرانسل خريدند، حتي برخي كه سيم كارت دائمي دولتي نيز داشتند،يك ايرانسل تنها براي ارسال اس ام اس خريدند! تا اينكه ايرانسل احساس كرد هم به اندازه كافي سيم كارت فروخته و هم مشتركينش خوب به اس ام اس زدن معتاد شده اند و يك دفعه اس ام اس هاش را كرد دانه اي 16 تومان!
گفتني است پيش بيني مي شود از فردا شاهد آگهي هايي همچون «ترك اس ام اس تضميني، بدون درد و خونريزي» و يا «ترك اس ام اس در سه سوت، بدون بازگشت!» در جرايد باشيم، در همين راستا يكي از آگاهان با خطاب قرار دادن شركت ايرانسل گفت:«اي ايرانسل، اي رفيق ناباب، تو از زغال خوب هم بدتري!»
2 نوجوان 17 ساله که با اغفال دختران کم سن و سال آنها را وادار به فرار از خانه مي کردند، از سوي ماموران پليس آگاهي تهران دستگير شدند.
داديار سليماني با اشاره به اين خبر به خبرنگار جام جم گفت : هفته گذشته والدين 2 دختر 14 و 15 ساله با مراجعه به دادسراي جنايي با ارائه دادخواستي عنوان کردند ، فرزندان آنها از خانه فراري شده و در نامه اي که نوشته اند ، عنوان کرده اند قصد دارند به يکي از کشورهاي همسايه بروند و از طريق آشناياني که پيدا کرده اند، در اين محل خواننده شوند.
داديار سليماني با اشاره به اين خبر به خبرنگار جام جم گفت : هفته گذشته والدين 2 دختر 14 و 15 ساله با مراجعه به دادسراي جنايي با ارائه دادخواستي عنوان کردند ، فرزندان آنها از خانه فراري شده و در نامه اي که نوشته اند ، عنوان کرده اند قصد دارند به يکي از کشورهاي همسايه بروند و از طريق آشناياني که پيدا کرده اند، در اين محل خواننده شوند.
دستور تحقيق
داديار جنايي افزود: به دنبال اين دادخواست و تحقيق از والدين 2دختر فراري مشخص شد اين 2دختر نوجوان احتمالا از سوي فرد يا افرادي با اين ترفند اغفال شده و از خانه فرار کرده اند. سليماني افزود: با ارجاع اين پرونده به پايگاه سوم پليس آگاهي ، تحقيق در اين زمينه آغاز شد و 4روز پس از مطرح شدن اين شکايت ، اين دختران نوجوان در حالي که پس از اغفال و فريب روي بازگشت به خانه را نداشتند ، دستگير و به دادسراي جنايي منتقل شدند. وي افزود: هر 2دختر نوجوان که بشدت از فرار خود پشيمان شده بودند، درخصوص فرار خود از خانه عنوان کردند: به صورت اتفاقي با 2نوجوان آشنا شديم و آنها عنوان کردند يکي از بستگانشان در يکي از کشورهاي عربي حاشيه خليج فارس رستوراني دارد که در اين محل کنسرت خواننده هاي فراري اجرا مي شود و در ادامه هر 2عنوان کردند مي توانند ما را نيز به اين کشور منتقل و شرايطي ايجاد کنند تا ما نيز خواننده شويم !
دستگيري 2 متهم
در ادامه تحقيق ، 2دختر نوجوان اعتراف کردند، با ترغيب 2پسر نوجوان از خانه فرار کرديم و آنها با کشاندن ما به يک خانه قديمي در شرق تهران و پس از آزار و اذيت ، ما را از اين محل بيرون و عنوان کردند پس از تماس با بستگان خود در کشور عربي ، زمان سفر را به ما اطلاع خواهند داد. داديار شعبه دوم دادسراي جنايي در ادامه گفت : اين 2دختر پس از رهايي از سوي 2نوجواني که آنها را اغفال کرده بودند، چون روي بازگشت به خانه را نداشته اند در خيابان پرسه مي زده اند که پليس به آنها مظنون شده و هر 2نفر را دستگير کرده است.
سليماني تصريح کرد: با اطلاعاتي که از سوي 2دختر نوجوان در اختيار ماموران قرار گرفت ، ماموران پايگاه سوم پليس آگاهي در مرحله بعدي ، اين 2نوجوان را شناسايي و دستگير کردند.
سليماني تصريح کرد: با اطلاعاتي که از سوي 2دختر نوجوان در اختيار ماموران قرار گرفت ، ماموران پايگاه سوم پليس آگاهي در مرحله بعدي ، اين 2نوجوان را شناسايي و دستگير کردند.
اعتراف به فريب
2متهم دستگير شده که سن آنها 17سال اعلام شده است ، در تحقيقات عنوان کردند؛ پس از دوستي خياباني با 2دختر نوجوان ، متوجه شديم آنها علاقه خاصي به خوانندگي دارند، لذا هر 2را فريب داديم و پس از 4روز که با آنها در يک ساختمان قديمي متعلق به يکي از اقوام که در مسافرت است به سر مي برديم ، آنها را از اين محل بيرون کرديم و خود متواري شديم.
با ثبت اين اعترافات ، دستور قضايي لازم براي هر 2متهم صادر و تحقيق در اين زمينه بار ديگر به پليس آگاهي ارجاع شد.داديار جنايي تهران با هشدار به خانواده ها، از آنها خواست با ايجاد رابطه صميمانه با فرزندان ، آنها را نسبت به مواردي که ممکن است موجب فريب و اغفال آنها شود، آگاه کنند. وي افزود: بي توجهي به ارزشها و باورهاي عقيدتي در ميان برخي خانواده ها خود بسترساز انحراف و ايجاد مشکلات جدي براي فرزندان است ؛ زيرا آموزه هاي اخلاقي و ديني موجب خواهد شد تا زمينه هاي ارتباط غيراخلاقي از بين برود و از سقوط انحراف پيشگيري شود
با ثبت اين اعترافات ، دستور قضايي لازم براي هر 2متهم صادر و تحقيق در اين زمينه بار ديگر به پليس آگاهي ارجاع شد.داديار جنايي تهران با هشدار به خانواده ها، از آنها خواست با ايجاد رابطه صميمانه با فرزندان ، آنها را نسبت به مواردي که ممکن است موجب فريب و اغفال آنها شود، آگاه کنند. وي افزود: بي توجهي به ارزشها و باورهاي عقيدتي در ميان برخي خانواده ها خود بسترساز انحراف و ايجاد مشکلات جدي براي فرزندان است ؛ زيرا آموزه هاي اخلاقي و ديني موجب خواهد شد تا زمينه هاي ارتباط غيراخلاقي از بين برود و از سقوط انحراف پيشگيري شود
سلام من به خاطر امتاحانام نتونستم چند وقتی تو وبلاگ چیزی بنویسم
ولی از ۲۰/۰۴/۱۳۸۶ منتظر من باشید
منتظر نوشته های دلی همیشه عاشق و خسته
............................
+ نوشته شده در سه شنبه 1386/04/05ساعت 0:30 توسط
همه اساتيد علوم غريبه در شرق و غرب عالم به يك اصل كلي معتقدند و به آن جامه عمل مي پوشانند. آنان قدرت فكر و ذهنشان را با مراقبه و تمركز به چنان گستره اي مبدل مي كنند كه نسبت به تمام امور كيهاني و محيط خود احاطه پيدا مي كنند و نسبت به آنها حساس مي شوند.
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید در طي تاريخ ، ذهن پويا و دورانديش آدمي ، براي شمارش روزها و نگهداشت حساب روزها ، ظرائف ويژه اي بكار گرفته است تا بسهولت تقدم و تاخر روزها و حساب هفته ها و ماهها را در ذهن نگهدارد . از چرخش آفتاب وماه گرفته تا طالع انسان كه بر گردش ستارگان وابسته ميدانستند ، جملگي به زيبا وجهي در تقويم مخصوصي از سوي باريك انديشان درج گشته و پشت بند اسامي ويژه روزها و ماهها ، افسانه هاي پر معنا استوار بوده است .
هر ملتي در قلمرو مغرب زمين ، به سوابق فرهنگي بهره اي در تقويم داشته و افسانه هاي مربوط به اسامي روزهاو حساب ايام و ... افزوده اند در نظر اين مردم ، روزهاي هفته نام از خورشيد و ماه يا خدايان جبار والهه هاي نكو منظر گرفته اند .
آنچه در زير مياوريم نگاهي گذراست به افسانه هاي مربوط به عناوين روزهاي هفته و سپس نام ماهها در فرهنگ ملل
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
داني اولين بوسه جهان چگونه کشف شد؟ در زمان هاي بسيار قديم زن و مردي پينه دوز يک روز به هنگام کار بوسه را کشف کردند. مر دستهايش به کار بود، تکه نخي را با دندان کند، به زنش گفت بيا اين را از لب من بردار و بينداز. زن هم دست هايش به سوزن و وصله بود. آمد که نخ را از لب هاي مرد بردارد، ديد دستش بند است، گفت چکار کنم؟ ناچار با لب برداشت. شيرين بود. ادامه دادند ... !
اول از همه بگم که :
روانشناسان اخیرا ثابت کردن که مهمترین عامل طلاق ازدواجه!!!
روانشناسان اخیرا ثابت کردن که مهمترین عامل طلاق ازدواجه!!!
زن نگیریداگه.....آشیزی بلد نیستید
زن نگیرید اگه.....شستن ظرف و جارو کردن و نظافت رو بلد نیستید
زن نگیرید اگه.....تحمل شنیدن حرف زور رو ندارید
زن نگیرید اگه.....عاشق مسافرت های مجردی و یا اهل گردش و تفریح هستید
زن نگیرید اگه.....می خواهید زیاد عمر کنید
زن نگیرید اگه.....فکر می کنید حقوق چند هزار تومانی شما برای زندگی شما کافیه
زن نگیرید اگه.....به فکر استقلال فردی و آزادی بیان هستید
زن نگیرید اگه.....از جثه ضعیف و نحیفی بر خوردارید و به فنون رزمی آشنایی ندارید
زن نگیرید اگه.....اهل ذوق و شوق هنری هستید به دنبال یه سوز
زن نگیرید اگه.....رانندگی بلد نیستید
باور نمی کنید از زن دارها بیرسید.......
اینو هم فراموش نکنید که:روانشناسان اخیرا ثابت کردن که مهمترین عامل طلاق ازدواجه!!!
نویسنده معروفی می گوید زن مثل کروات است هم زیبایی به مرد میبخشد
و هم گلویش را فشار میدهد
وقتی زنت خونه نیست چیکار می کنی ؟استراحت. وقتی خونه هست چی؟
استقامت
بعضي جنايتكاراني كه با اين تصاوير امتحان شده اند، اين تصاوير را به صورت ديوانه واري در حال چرخش مي ديدند، اما كودكان و افراد آرام آنها را كاملا ثابت مي ديدند. شايد اگر خود شما هم اين تصاوير را در مواقع مختلف ببينيد سرعتهاي مختلفي را تجربه كنيد...
البته ميدانيد كه هيچ كدام از اين تصاوير در حال چرخش نيستند. آنها كاملا ثابتند!
اگر مي دانستي که چقدر دوستت دارم سکوت را فراموش مي کردي
تمامي ذرات وجودت عشق را فرياد مي کرد
اگر مي دانستي که چقدر دوستت دارم چشمهايم را مي شستي
و اشکهايم را با دستان عاشقت به باد مي دادي
اگر مي دانستي که چقدر دوستت دارم نگاهت را تا ابد بر من مي دوختي
تا من بر سکوت نگاه تو
رازهاي يک عشق زميني را با خود به عرش خداوند ببرم
اي کاش مي دانستي
اگر مي دانستي که چقدر دوستت دارم هرگز قلبم را نمي شکستي
گر چه خانه ي شيطان شايسته ي ويراني است
اگر مي دانستي که چقدر دوستت دارم لحظه اي مرا نمي آزردي
که اين غريبه ي تنها , جز نگاه معصومت پنجره اي
و جز عشقت بهانه اي براي زيستن ندارد
اي کاش مي دانستي
اگر مي دانستي که چقدر دوستت دارم همه چيز را فدايم مي کردي
همه آن چيز ها که يک عمر بخاطرش رنج کشيده اي
و سال ها برايش گريسته اي
اگر مي دانستي که چقدر دوستت دارم
همه آن چيز ها که در بندت کشيده رها مي کردي
غرورت را ...... قلبت را ...... حرفت را
اگر مي دانستي که چقدر دوستت دارم
دوستم مي داشتي
همچون عشق که عاشقانش را دوست مي دارد
کاش مي دانستي که چقدر دوستت دارم
و مرا از اين عذاب رها مي کردي
اي کاش تمام اينها را مي دانستي ........
تمامي ذرات وجودت عشق را فرياد مي کرد
اگر مي دانستي که چقدر دوستت دارم چشمهايم را مي شستي
و اشکهايم را با دستان عاشقت به باد مي دادي
اگر مي دانستي که چقدر دوستت دارم نگاهت را تا ابد بر من مي دوختي
تا من بر سکوت نگاه تو
رازهاي يک عشق زميني را با خود به عرش خداوند ببرم
اي کاش مي دانستي
اگر مي دانستي که چقدر دوستت دارم هرگز قلبم را نمي شکستي
گر چه خانه ي شيطان شايسته ي ويراني است
اگر مي دانستي که چقدر دوستت دارم لحظه اي مرا نمي آزردي
که اين غريبه ي تنها , جز نگاه معصومت پنجره اي
و جز عشقت بهانه اي براي زيستن ندارد
اي کاش مي دانستي
اگر مي دانستي که چقدر دوستت دارم همه چيز را فدايم مي کردي
همه آن چيز ها که يک عمر بخاطرش رنج کشيده اي
و سال ها برايش گريسته اي
اگر مي دانستي که چقدر دوستت دارم
همه آن چيز ها که در بندت کشيده رها مي کردي
غرورت را ...... قلبت را ...... حرفت را
اگر مي دانستي که چقدر دوستت دارم
دوستم مي داشتي
همچون عشق که عاشقانش را دوست مي دارد
کاش مي دانستي که چقدر دوستت دارم
و مرا از اين عذاب رها مي کردي
اي کاش تمام اينها را مي دانستي ........
امروز رفته بودم حرم امام رضا برای زیارت و دست بوسی از آن امام عزیز
در حال خودم بودم که صدای مردانی را از قسمت زنانه شنیدم و توجه منو به خودش جلب کرد ... اول دیدم چند تا مرد در قسمت زنانه ضریح دارن خانمها را هل میدهند و سرشان فریاد میزنند !!! ... که چی ؟
یه شیخی از یه نردبان که شبیه منبر بود بالا رفته تا دسته گلهای بالای ضریح را پائین بیاورد و گلها را عوض کنند
والا نمیدونم چرا بدم اومد !!! ... نمیدونم چه کسی اون چندتا مردک را به اون همه ناموس مردم منحرم کرده بود؟ !! ... چرا اون موقع صبح که همه بعد از دعای ندبه اومده بودند زیارت اونها هم باید غبار روبیه بالای ضریح را انجام دهند ؟
شاید بعضی از دوستان با خودشان فکر کنند خب اگه اونها اینکار را نکنند که ضریح میشه پر از خاک !
ولی لازمه بگم هرشب بین ساعت ۲ تا سه دربهای ضریح را میبندند و سنگهایش را میشویند ... خب همون موقع هم حاج آقا بیاد و عمل خیرش را انجام بده
به هر حال این عکسو همونجا گرفتم تا بذارم توی وبلاگ و شما هم ببینید البته کلی با یکی از خادمها هم بخاطر گرفتن این عکس دعوا کردم !!! ( خدا زیارتمو قبول کنه ! ) ... نمیدونم منظورمو گرفتید یا نه ؟
به هر حال جور دیگه ای بلد نیستم بنویسم !!!!
http://www.sharemation.com/sigarian/haram.JPG?uniq=-lqvafp این هم آدرس عکس
سلام من به خاطر امتاحانام نتونستم چند وقتی تو وبلاگ چیزی بنویسم 
از امروز دیگه حتما سعی میکنم که بیام و اینبار با دست پر
دوستون دارم بابای
در من شمعی روشن کنید.شب از من خالی شده.هیچ قانونی از تاریکی شب حمایت نخواهد کرد.این جا در شب ماه خواهد سوخت،پس توباید تا ابد تاریک بمانی .هیچ کس برای ستاره گریه نخواهد کرد که چرا ستاره شدی؟ چرا ماه غم انگیز شده ؟ چرا تاریکی قانون آسمان است ؟ چرا قانون زندگی تغییر کرده است ؟ ورق ها را دور بریزید .تاریکی را از این ورق ها پاک کنید.روزنامه ها ا پر کنید از اخبار تاریکی که :ستاره ها سیاه پوش شده اند. مانند تاریکی تو هم زندانی می شوی پس به روزنامه و ورق و ماه سوخته بگو: که من نابودم ای آسمان. پس عشق می ماندو من.آیا کسی هست بگوید باز هم با قانون آسمان من خواب رنگی دیده ام؟!!!!!!!
نو عروسی ز صفا گفت شبی با داماد
نام این مه چه کسی ماه عسل بنهاده است؟
گفت : داماد به لبخند جوابش کین ماه
ماه غسل است ولی نقطه ی آن افتاده است
|
این یه تست روانشناسیه : چه نوع صندلی را ترجیح می دهید؟ |
||
| 1پارچهای | ||
| 2 چرمی | ||
| 3 چوبی | ||
| 4 راحتی | ||
|
5 صندلی با دستگاه ماساژ جواب در ادامه مطلب ....... |
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
1. امروز را به شادی برگزار می کنم. از کارها و از تلاشهایم راضی هستم. به آن چه دارم راضی ام و از موقعیت خود خشنودم.
2. امروز برای تغییر دنیا برای این که موافق خواسته ها و توقعات من باشد تلاش نمی کنم. بلکه می خواهم با دنیا و اطرافیانم در صلح و دوستی باشم.
3. امروز با ورزش کردن با خوردن غذاهای خوب و دیدار از پدر و مادر و همه آنهایی که دوستشان دارم به سلامت جسم و روح خود کمک می کنم .
4. امروز با مطالعه تماشا کردن و گوش دادن چیزهای تازه و جالبی کشف می کنم و بر اطلاعاتم می افزایم.
5. امروز در حق کسی لطف خواهم کرد . بدون این که او بداند زیرا من یک بخشنده ام.
6. امروز تا جایی که می توانم به ظاهر خود می رسم. لباسهای خوب می پوشم و شاد خواهم بود.
7. امروز از دیگران عیبجویی نخواهم کرد.
8. امروز به جای توجه به تمام زندگی ام فقط به امروز فکر می کنم.
9. امروز برای فعالیتهای زندگی ام برنامه ریزی می کنم و به زمان اجازه نمی دهم بر اوقات گرانبهای عمرم چیره شود.
10. امروز به خود حق می دهم که اشتباه کنم ولی خود را سرزنش نمی کنم . من می توانم در دنیای پر آشوب شاد زندگی کنم
|
درختان به ما چه میگویند(یک تست جالب )خوب اینم یه جورشه | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
معمولا بر اساس روز تولد درخت را انتخاب میکنند ولی ممکن است درخت مورد علاقه شما چیز دیگری باشد بنابر این پیشنهاد میکنم صفات درخت مورد علاقه تان را نیز در ادامه مطلب بخوانید
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
3زن که با اغفال رانندگان ، آنها را به حاشيه روستايي در شهرستان مينودشت کشانده و سپس با تهديد چاقو و داس از رانندگان اخاذي مي کردند، دستگير شدند.
به گزارش جام جم ، مردي با مراجعه به کلانتري 12مينودشت با ارائه شکايتي عنوان کرد: در حال مسافرکشي در شهر بودم که خانمي حدود 25ساله را به مقصد يکي از روستاهاي اطراف ، سوار خودرو کردم و پس از رسيدن به مقصد، زن مسافر از من خواست منتظر بمانم تا او کرايه خود را از يکي از بستگانش بگيرد و به من پرداخت کند.
شاکي افزود: وقتي در انتظار زن مسافر بودم تا کرايه را بياورد، متوجه شدم وي همراه 2زن ديگر که هر کدام چاقو و داس در دست داشتند، به سمت من حمله ور شدند و پس از تهديد، 230هزار تومان پولي را که همراه داشتم ، از من اخاذي کردند و متواري شدند.
به دنبال اين شکايت ، ماموران با عزيمت به محل حادثه ، ردپاي هر 3زن سارق را در يکي از روستاها شناسايي و آنها را دستگير کردند.اين متهمان که طاهره 29ساله ، مهين 24ساله و خاور 60ساله نام دارند، پس از انتقال به کلانتري عنوان کردند، با وضعيت ظاهري زننده و آرايش غليظ در مسير خودروهاي عبوري قرار گرفته و پس از اغفال رانندگان و کرايه خودرو به صورت دربستي ، راننده را به بيابان هاي اطراف کشانده و سپس با تهديد چاقو و قمه ، اموالش را سرقت مي کرديم.
با ثبت اين اظهارات ، مرحله بعدي از تحقيقات پليس در اين ارتباط آغاز شد و متهمان به چندين فقره زورگيري و اخاذي از رانندگان اعتراف کردند. با صدور دستور قضايي در اين ارتباط، تحقيق درخصوص شناسايي شاکيان پرونده ، سوابق و ديگر اعمال مجرمانه متهمان ادامه دارد.
به گزارش جام جم ، مردي با مراجعه به کلانتري 12مينودشت با ارائه شکايتي عنوان کرد: در حال مسافرکشي در شهر بودم که خانمي حدود 25ساله را به مقصد يکي از روستاهاي اطراف ، سوار خودرو کردم و پس از رسيدن به مقصد، زن مسافر از من خواست منتظر بمانم تا او کرايه خود را از يکي از بستگانش بگيرد و به من پرداخت کند.
شاکي افزود: وقتي در انتظار زن مسافر بودم تا کرايه را بياورد، متوجه شدم وي همراه 2زن ديگر که هر کدام چاقو و داس در دست داشتند، به سمت من حمله ور شدند و پس از تهديد، 230هزار تومان پولي را که همراه داشتم ، از من اخاذي کردند و متواري شدند.
در جستجوي سارقان
به دنبال اين شکايت ، ماموران با عزيمت به محل حادثه ، ردپاي هر 3زن سارق را در يکي از روستاها شناسايي و آنها را دستگير کردند.اين متهمان که طاهره 29ساله ، مهين 24ساله و خاور 60ساله نام دارند، پس از انتقال به کلانتري عنوان کردند، با وضعيت ظاهري زننده و آرايش غليظ در مسير خودروهاي عبوري قرار گرفته و پس از اغفال رانندگان و کرايه خودرو به صورت دربستي ، راننده را به بيابان هاي اطراف کشانده و سپس با تهديد چاقو و قمه ، اموالش را سرقت مي کرديم.
اعتراف به زورگيري
با ثبت اين اظهارات ، مرحله بعدي از تحقيقات پليس در اين ارتباط آغاز شد و متهمان به چندين فقره زورگيري و اخاذي از رانندگان اعتراف کردند. با صدور دستور قضايي در اين ارتباط، تحقيق درخصوص شناسايي شاکيان پرونده ، سوابق و ديگر اعمال مجرمانه متهمان ادامه دارد.
در ادامه نوعی کاشیکاری بسیار زیبا را در ته استخر ببینید که به خلق آثار سه بعدی انجامیده است
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیدتله پاتی (انتقال فکر) برای انجام این تمرین ابتدا در مکانی آرام ونسبتا تاریک بدن خود را ریلکس کنید سپس با چند تنفس آرام و عمیق تمام ذهن وبدن خود را آرام کنید حالا سعی کنید به مدت چند دقیقه به هیچ جیزی فکر نکنید وتمام افکار مزاحم را دور بریزید ( اگر تمرینات قبلی را درست انجام داده باشید اکنون براحتی می توانید فکر و ذهن خود را آرام کنید و یک خلا فکری خوبی داشته باشید.) . پس از انجام این مراحل آمادگی لازم برای انتقال فکر را دارید درابتدا سعی کنید با موضوعاتی ساده کار کنید تا به تدریج هم تسلط شما بر تله پاتی بیشتر شود و هم اعتماد به نفس شما برای انجام تمرینات سنگینتر و مشکلتر افزایش پیدا کند .حالا فرض میکنیم که می خواهیم که فکری را انتقال دهیم (تله پاتی)
در حالی که در کاملا ریلکس هستید چشمان خود را آرام ببندید وفردی را که میخواهید با او تله پاتی داشته باشید در نظر بگیرید کنید تمام حالات روحی و فیزیکی شخص مورد نظر از قبیل شکل وحالت صورت - طرز صحبت کردن - چیزهای مورد علاقه آن شخص و ... را دقیقا در ذهن خود تجسم کنید به شکلی که هم اکنون آن شخص درروبروی شما قرار گرفته و شما دارید با او صحبت کرده و به چهره او نگاه میکنید اکنون تصویر ذهنی خود را بزرگتروشفافتر کنید و دقیقترین جزییات را به شکلی واضح وشفاف در تصویر ذهنی خود ترسیم کنید. تقریبا چیزی شبیه یک فیلم با همه جزییات آن. حالا از او بخواهید که کاری را انجام دهد همانطور که گفتم در ابتدا با چیزهای ساده شروع کنید مثلا از او بخواهید که به شما تلفن کند بعد از این که در این کار موفق شدید سعی کنید در تمرین بعدی با استفاده همین روش از او بخواهید همین عمل را در یک زمان مشخص انجام دهد و به همین شکل می توانید تمرینات را گسترده تر ومتنوعتر کنید
دو متهم كه با ادعاي دروغين پرداخت وامهاي ميليارد توماني و ثبتنام خودروهاي سبك و سنگين از متقاضيان كلاهبرداري كرده بودند، دستگير شدند.
به گزارش خبرنگار «حوادث» ايسنا، اطلاع خبري مبني بر اين كه فردي به نام «ابوالفضل» اهل تهران با تاسيس يك شركت در بوشهر كلاهبرداري ميكند منجر به آن شد كه ماموران پليس اين شهرستان بلافاصله وارد عمل شدند.
با آغاز تحقيقات پليسي در خصوص فعاليت نامبرده، مشخص شد كه وي به همراه دوستش «اردشير» با انجام تبليغات وسيع در خصوص پرداخت وامهاي ميليارد توماني و ثبتنام خودروهاي سبك و سنگين از متقاضيان اخاذي ميكنند.
به اين ترتيب دستگيري متهمان در جريان بررسيها و بازجوييهاي صورت گرفته مشخص كرد: شركت مذكور جعلي بوده و نماينده هيچ شركتي در تهران نيست.
اين در حاليست كه تحقيقات پليس بوشهر در اين رابطه نشان داد: متهمان طي مدت تاسيس شركت، سه ميليارد ريال كلاهبرداري كردهاند.
خبرنگار خبرگزاری "انتخاب" در سیستان و بلوچستان به نقل از یک منبع مطلع
خبر از زخمی شدن عبدالمالک ریگی سرکرده گروهک جندالله داد.
بنابراین گزارش، طی یک درگیری داخلی در گروهک تروریستی جندالله که ظاهرا دولت پاکستان نیز در آن نقش داشته است برادر عبدالمالک که از سردسته های این گروهک بوده کشته شده و خود عبدالمالک ریگی نیر زخمی شده است. همچنین یک خانه تیمی در زاهدان هم کشف شده که دارای مقدار زیادی مواد منفجره بوده است. گفته می شود چند تن از عناصر این گروهک توسط دولت پاکستان دستگیر شده و تعدادی نیز کشته و زخمی شدند
شهر اول : نگاه و دلربايي.
شهر دوم : ديدار و آشنايي.
شهر سوم : روزهاي شيرين و طلايي.
شهر چهارم : بهانه ، فکر،جدايي .
شهر پنجم : بي وفايي ...
شهر ششم : دوري و بي اعتنايي ...
